Oamenii care joacă Pokemon Go sunt proști? Tell me more

Oamenii care joacă Pokemon Go sunt proști? Tell me more

Nu joc Pokemon Go, nici nu am avut curiozitatea să îl descarc și nici nu o voi avea. Nu e genul meu. Asta înseamnă ca toți cei care joacă Pokemon sunt cretini, spălați pe creier, și extrem de proști.

Nu înțeleg cum își permit anumite animale bipede să își scoată capul ăla gol pe interior și hidos pe exterior în lume și să urle pe social media despre cât de proști sunt cei care vânează pokemoni.

Majoritatea credeți în zei și când treceți prin fața anumitor pokestopuri vă închinați. Cum îți poți permite să faci pe altcineva prost?

13902211_1160949167302655_1414219899_o

Mă gândesc că ne-am târât existența de la o manea la un filtru cu față de câine pe fața noastră, de la a scuipa semințe pe jos la ice bucket challenge. Și ăia care joacă Pokemon Go sunt proști? După părerea mea, jocul ăsta e ca mersul în club. Nu îmi place, nu fac asta, nu mă distrează și nu mă face să mă simt bine. Dar asta nu înseamnă că cei care merg în club sunt proști și inferiori și pierd timp prețios în care ar putea face ceva mult mai util cu viața lor. Unora le placed, altora nu. Simple as that.

comentariile-romanilor-despre-pokemon-go-body-image-1469619731

Bine, nimicul ăsta e de altă părere. Chiar are impresia ca noi eram în așa o fugă spre cunoaștere înainte sa apară jocul ăsta. Alergam spre a face atât de multe lucruri utile pentru omenire.
NU, frate, nu făcea nimeni asta. Pe drumul ăsta spre cunoaștere sau spre nu știu ce realizări la nivel global.. noi stăteam. Nu fugeam, nu alergam, nu mergeam… stăteam. Acum stăm și jucăm pokemon go. Cu ce face asta un individ mai prost decât unul care își face poză la mâncare sau își pune fața pe o felie de pâine pe snap? Cu absolut nimic.

Nu te obosi să înțelegi faptul că oamenii au gusturi diferite și că ce e fain pentru tine e nașpa pentru altcineva. Judecă, haterește, aruncă cu căcat în ce nu îți place și în oamenii care fac lucruri pe care tu nu le înțelegi. Jignește-i și desconsideră-i pe cei care joacă pokemon go, după mori în chinuri și nu îți va simți nimeni lipsa.

Voi sunteti 12? Infectii dracului

Nu mai am rabdare sa intru pe laptop pentru a scrie articoulul frumos, cu diacritice, aranjat mai bine in pagina etc. Trebuie sa ma descarc.
Mai stiti ultrasii aia care dadeau navala in puburi ca vacile in lucerna cu cateva zile in urma pentru meciul Franta – Romania? Patriotii aia pictati, cu steaguri in mana, tricouri galbene, seminte si cu tricolorul in suflet? Ma cam scarbea toata agitatia asta, cand castigam cupe mondiale si europene la nivel de echipa nationala si echipa de club (la alte sporturi, ce-i drept, la rugby, la handbal), habar nu aveau, aflau dupa si lingeau putin in cur pe facebook, dar nici ei nu stiau pe cine. Ei, ultrasii astia injura si blesteama, critica si fac tot felul de glume infecte, arunca cu cacat in 15-20-30 de oameni care isi fac meseria cat pot mai bine. Nationala de fotbal a Romaniei e mediocra spre slaba. Mai mult slaba. Asa si?
Nu o sa inteleg niciodata cum poti sa fii asa o tarfa de om, cum sa ai caracterul asta capabil sa infecteze pana si penicilina. Cat de sclav frustrat suferind dupa atentie sa fii sa le-o sugi jucatorilor alora inaintea meciului cu Franta si acum sa te pisi pe ei de la terasa ieftina de la tine din oras sau din sau din nenorocita aia de casa in care traiesti ca un parazit? Cat de cretin sa fii sa ii ceri lu’ Adi Popa sa fie Ronaldo sau lu’ Stanciu sa fie Messi? Prietene, sunt Adi Popa si Stanciu. Atat pot. Ce vrei mai mult? Sa le mai creasca un picior? Esti atat de dobitoc? E ca si cum te-ar injura cineva pe tine ca nu poti sa sari 3m in lungime… Frate, nu poti, AIA E.
Continuam sa ne taram vietile mizere prin cat de mult cacat putem si incercam sa il inghitim pe tot daca se poate. Sper sa am ocazia sa plec cat mai repede din jegul asta de tara plin de oameni care stiu doar sa critice, sa ceara si sa nu ofere nimic in schimb. Asa au facut cu colectivul, asa fac acum, ce cacat, asa fac din ’89 incoace: stau cu mana intinsa, pretind ca li se cuvine totul, vor sa dea cat mai putin in schimb, hateresc cand nu primesc ce cersesc si dupa se plang de conducatori, echipa de fotbal, sistem etc.
Ce o sa facem acum? Eu zic sa strangem 3 milioane de semnaturi pentru a interzice fotbalul. Sau poate construim o catedrala speciala pentru nationala. Ba nu. Iesim in strada si cerem. Nu conteaza ce, important e sa cerem si sa isi dea cineva demisia. Dupa putem sa ne intoarcem acasa.
In fine, realizez ca toata frustrarea pe care o am fata de atitudinea asta scarboasa a nimicurilor astora e un pic gresita. Gresesc ca am 20 si ceva de anisori si ma consum pentru oamenii care se strang in gloate si voteaza impotriva casatoriilor gay sau dau vina pe Ponta si Piedone ca si-au trimis ei copilul de 14-15 ani in club. Pana la urmatoarele calificari, #ruiemomania #generatiedecacat #huo #ilvrempehagi #adipopaedecacat

Nu gândi. Votează.

Nu gândi. Votează.

Vreau să încep prin a preciza că cele două variante din titlu nu se exclud una pe cealaltă. Nu vreau să spun că ești prost dacă votezi sau să îi jignesc în orice fel pe cei care își exercită dreptul de a vota. Just to be clear.
Ceea ce mă deranjează e atitudinea asta a oamenilor care îndeamnă frenetic la vot. Trebuie neapărat să votezi, trebuie să ieși din casă și să te duci să pui ștampila pe un candidat și ești o scursură a societății dacă nu o faci. Ce?
De unde urge-ul și pasiunea asta de a ștampila o hârtie? Din punctul meu de vedere, treaba asta e clară și deloc complicată. Dacă îți pasă de cine va fi primar, te informezi despre oamenii care candidează și e unul care îți place… te duci și îl votezi. Atât. Dacă nu îndeplinești toate cele trei condiții, de ce te mai duci? Sunt mulți care nu știu nici măcar numele celor care candidează și totuși se duc la vot și dau la ghici (sau nu știu ce fac în cabina aia, chestia e că ei se duc). De ce să te duci la vot fără să te informezi despre principalii candidați cel puțin? De ce să te duci să votezi că zice mama, tata, Tudor Chirilă sau un tânăr frumos și liber pe facebook? Da, frate, dacă ai habar despre oamenii care candidează și e cineva care chiar îți place, ai fi chiar fraier dacă nu te-ai duce. Și dacă tot dăm sfaturi și îndemnuri pe facebook, hai să îndemnăm oamenii să se informeze, nu să voteze. Toate postările sunt de genul „Hai să votăm! Ieși din casă! Du-te la vot! Cine nu merge la vot mă-sa-i curvă!”. De ce nimeni nu postează „Hai să ne informăm! Hai să vedem cine candidează! Nu te duce la vot ca la plimbare, du-te la vot ca la concert: vezi prima dată cine cântă, ascultă-le câteva melodii și dacă îți plac, du-te și ascultăi!”?
Concluzionând, cred că e important să mergem să votăm un candidat care să se muleze pe dorințele și preferințele noastre, e important să schimbăm ceva, dar nu prin vot, prin a schimba ceva la noi. Hai să încetăm să mai fim ignoranți și să promovăm ignoranța, hai să încercăm să nu fim ca bătânii despre care ne plângem că se duc și fac alegeri proaste pentru noi. Era o vorbă care zicea că la fotbal și politică se pricepe toată lumea. Mergem să votăm orbește candidatul pe care îl votează un coleg cool de pe facebook sau despre care am auzit că este votat de majoritatea prietenilor. Chestia asta ne face să fim exact ca bătrânii ăia pontiști care îl plâng pe Ceaușescu toata ziua și mănâncă tot rahatul turnat pe TV de Gâdea, Rifai, Turcescu sau Firea.
Nu fi ignorant, informează-te! E alegerea ta daca mergi sau nu la vot după.

Pastele ma-tii

Pastele ma-tii

*spoiler alert*
Jon Snow a inviat!
Iata ca au sosit si Sfintele Sarbatori Pascale (au si trecut aproape, in fine), le asteptam cu sufletul plin de smerenie si staruinta in credinta. Le asteptam cu burtile goale, asa ca, intr-un mod cat se poate de primitiv si barbar, dupa cum spune datina, am mers la „vanat” de tone de carne de miel, la „cules” de sarmale si piftie si la „adunat” de oua si gratare. O masa imbelsugata, corespunzatoare, o masa la care sa ne strangem toate rudele, prietenii, tovarasii si toti ceilalti oameni pe care ii mai sunam de doua ori tot anu’ sa bagam in noi ca niste primate infecte si nesimtite si dupa ce facem matul gros ca maneca la palton… sa aruncam, ca in fiecare an, aproape jumatate din alimentele cumparate (tip pentru expertii in a fi romani, cu lvl fara numar si armura de taran prajit: nu le arunca la cosul de gunoi, aia care fac curat pe strazi pentru ce sunt platiti?). Opulenta, tati.
Acum e timpul sa fim mai buni, mai rabdatori, sa invatam sa iubim, sa il primim pe Jesus la noi in casa, dar si in suflet, sa iertam si sa impartasim numai bucurie si ganduri pozitive. Iar daca esti ateu, mars in mortii ma-tii de satanist infect cu ma-ta curva si taica-to handicapat, mori in chinuri, da-te-n sange sa te bat de drogat imputit.
Adevarat a inviat!

Cam asta e spiritul sarbatorilor astora scarbose. Eu nu mai pot cu ele, jur, daca e pe baza de smerenie si ciocnit oua, nu mai, frate. Am stat singur in a nu stiu cata noapte de inviere (a inviat ala de 20 de ori de cand m-am nascut eu), a fost prima data cand am refuzat sa mai iau parte la imputiciunea asta de „sarbatoare” barbara. Sunt convins ca niciun om serios nu are ce cauta la biserica, asta clar, asa simt eu, asa vad lucrurile. Pana la urma, pe la 3 dimineata, iesind sa imi iau un pachet de tigari cu doi preceni, am auzit slujba si am mers sa vad gloata. Frate, totusi, zici ca erau zombie: 50-60 de oameni care s-au strans sa venereze un mort si niste zei, stateau drepti, in liniste, imitau samanul, dadeau foc la ceara si desenau cu degetul in aer obiectul cu care le-a fost ucis pastorul acum cateva mii de ani (bine ca nu a fost ghilotinat, ar fi aratat toti ca John Cena – ca o continuare, chiar ma gandesc cum ar fi aratat cretinii cu ghilotine mici de aur la gat). What the fuck is your problem? Pana acum mergeam pe sistemul „ba, frate, fiecare crede in ce vrea, se inchina la cine vrea”, dar de la un timp de vreme, nu stiu, chestia asta ma calca pe nervi…
Cum e posibil sa traiesti in 2016 si inca sa crezi in zeeeei, coaie? Egiptenii credeau in zei cand construiau piramide, dacii credeau in zei, mai pe scurt, civilizatile de acum cateva mii de ani se raportau la chestii de genu’. Suntem in 2016, ne deplasam prin aer din punctul x in punctul y, medicina e intr-o continua evolutie si lista poate continua, iar noi NU SPALAM HAINE CA E PACAT? Noi inca traim cu impresia ca sufletul nostru o sa cante cu ingerasii la harpa dupa ce murim, ne umplem casele si masinile cu picturi urate cu batrani pentru a ne aduce noroc, stam toata noaptea sa aprindem bucati de ceara, coaie, atat de maimute suntem…?
Si daca tot suntem niste mainute reduse mintal, hai sa ne stampilam si etichetam copiii inainte de a avea discernamant cu acelasi concept cretin in care continuam sa credem orbeste si prosteste, fara sa ne punem niciodata intrebari despre veridicitatea prostiei asteia pe care o veneram. Mai stii cum am descris mai sus oile alea retarde din biserica si ritualurile pe care le faceau? Sunt cauze pierdute, pot sa moara maine si lumea ar fi un loc mai bun. Dar nesimtitii imputiti isi aduceau odraslele acolo sa le bage cu forta in cap aceleasi chestii care le-au fost bagate si lor. Copiii aia nu au nicio vina acum, dar vor fi ignorantii infecti de peste 20-30 de ani care le vor lua locul astora de acum. Creierul lor, perceptia lor despre lume e in maxima formare, ce ii bagi cu forta acum… Cel mai probabil acolo vor ramane.
Foarte putini isi vor da totusi seama ca religia e o prostie si se vor indeparta de aceasta. Si aici intervin ateii aia inraiti (daca tot am zis de crestini… macar sa ma injure toata lumea, nu doar majoritatea), acesti „ducati” ateisti de alba, acesti mari intelepti care incearca sa ii convinga pe dobitoci sa nu mai creada in zei. Ii recunosti usor, mereu se contrazic cu crestinii, dau share la postari de la pagini de genu „GANDESC, deci sunt ateu!” sau „IRATIONALITATEA cre(s)tinismului” sau chestii de genu’. Prietene, nu trebuie sa gandesti prea mult sau prea rational pentru a nu mai crede in serpi vorbitori sau in zei pur si simplu. Nu te lauda ca ai depasit stadiul de primata, felicitari, dar daca exagerezi risti sa ajungi la fel de enervant ca unul din dubiosii aia crestini. Niciodata nu am suportat sa abordez subiectul asta cu un credincios, de multe ori nici cu un ateu/agnostic. Nu vreau sa conving pe nimeni de nimic si evit sa ascult prostii debitand, pur si simplu, nu imi pasa, nu vreau sa aud. Am scris asta aici pentru ca e blogul meu, ma descarc si mi se rupe. Enoriasii pot sa ma injure, sa imi dea block. trist, macar spun ce am de spus fara sa vreau sa influentez pe cineva si fara sa poata sa imi raspunda cineva.
Thank God for the internet.
Oh, wait. 

Bak 2016

Bak 2016

Dai Bac-ul anul ăsta? Ești stresat că o să pici pentru că ai frecat-o tot anul și nu te vor mai lăsa părinții la Untold? Ei bine, poți să îmi dai follow pe Instagram @radu.manoiu. Nu te va ajuta cu nimic, dar mă gândeam că poate mai fac și eu niște followeri.
Ok, lăsând glumele expirate și de șantier la o parte, sunt câteva lucruri pe care ar trebui să le ști înainte de examenul vieții. În primul rând, am scris greșit „ști” puțin mai devreme. Dacă ai sesizat asta și m-ai făcut bou, s-ar putea totuși să fii mai bogat cu o diplomă în vară.
Now for real, ar cam trebui să te apuci de învățat. Sfatul meu e, și chestia asta e importantă, să nu încerci să înveți ca boul. Cum învață boul? Mult și prost. Nu ai ce căuta cu peste 16-17 opere de învățat la română. Dacă tu plănuiești sa înveți 20 și ceva de opere doar pentru că așa ți-a spus nu știu cine sau că așa crezi tu că ar trebui… îți meriți soarta. Aranjează-le, sortează-le, organizează-te cum crezi tu ca te-ar ajuta cel mai mult în procesul de memorare și dă-i bice. Ai grijă să nu faci asta de 3 ori pe săptămână pentru a-ți da impresia că tu chiar muncești. Nu o să mă apuc acum să explic cum ar trebui să îți structurezi eseul, îți spun doar să o faci cum ți-e ție mai ușor și să fie și corect în același timp. Te-aș mai sfătui să memorezi câteva citate. Le poți folosi și la subiectul 2, dar și la subiectul 3. Crede-mă, citatele sunt „ultimata”, „ultra-kill”, cum vrei tu să îi spui. Arată că ai învățat opera, că ai înțeles-o și că ți-a plăcut.
Dacă ești la uman, la istorie ar trebui să îl iei fără probleme dacă ești capabil să înțelegi un text, să răspunzi la niște întrebări pe baza lui și dacă ai un minim de cultură generală. Cam așa am luat eu 6.5. Cu o seară înainte jucam fifa cu orele. Și cu un precen. Dacă vrei mai mult de atât, nu prea îmi permit eu să îți dau sfaturi despre ce să faci, având în vedere că eu n-am deschis nicio carte. Învață, vezi tu cum, ești pe cont propriu.
Continuând cu umanul, cea mai mare greșeală pe care o poți face la bac e să nu alegi sociologia pentru a treia materie. E cea mai ușoara chestie ever. Am citit dimineața când eram la țigară înainte și am luat 8.8. Cu două zile de învățat (2-3 ore pe zi) iei sigur peste 9. Nu îți încărca și mai mult programul alegând geografie, logică, economie sau orice altceva. Măcar atât meriți.
Pentru cei de la real nu știu ce sfat să dau. Încercați să câștigați toate meciurile rămase, poate se împiedică Atletico sau Barcelona.
Acum că am luat cele trei mari materii și am vorbit puțin despre ele, mai vreau să menționez câteva lucruri:
1. Bac-ul chiar e greu. Nu-i asculta pe ăia de la facultate care spun „coae, bacul e greu doar până îl dai. e super ușor. vedeți voi în sesiune”. Bullshit. Ipocrizie. Crede-mă că ăla care îți spune asta nu era super liniștit înainte de bac și cu siguranță nu spunea „eh, ăsta e așa.. de încălzire… să văd ce dracu’ fac eu în sesiune”. Nu, frate, ai mult de învățat și mai e și stresul ăla legat de faptul că te gândești că depinde viitorul tău de ce faci la bac.
2. Bac-ul chiar e greu. O spunea și un băiețaș într-o scrisoare deschisă ce devenise virală pe net… și avea dreptate copilul. Până s-a găsit un inteligent să răspundă cu  „Dacă Rocky ar fi un elev român, probabil că și-ar lua antrenorul la trei păzește reproșându-i că l-a suprasolicitat cu coarda, cu găina, cu sacul de nisip, lucruri inutile boxului adevărat”. Adevărul e că am facut asta 12 ani de zile, dăm examen din coardă, găină și sac de nisip pentru a mai face încă trei ani fix același lucru și după ni se spune „hai, intră în ring, luptă și fă bani din asta!”. GG România, gg.
3. Bac-ul chiar e greu. Sau poți să înveți, să o faci cu cap și să nu mai fie așa greu. Mai e puțin. Work your ass off and then enjoy the rest of your life.

Apropo, trebuia să citești un comentariu, nu porcăria asta.

Și cel mai important lucru: baftă l-a bak!

 

Refugiatii sunt de vina!

Dupa ce extremistii islamici au lovit din nou, de data aceasta in Bruxelles, capitala Belgiei, un grup vast de mari intelepti si cunoscatori ai tainelor universului au reusit sa elucideze un mister ce ii apasa foarte tare si au decis sa ne impartaseasca salvarea, lumina: atentatele teroriste sunt din cauza refugiatilor!
Pe sistemul „Te doare burta? E de la calculator!”, acesti stalpi ai cunoasterii universale propovaduiesc peste tot in social media (si nu numai) pareri si opinii despre ce se intampla in lume si ce ar trebui noi sa facem sau nu. Scarbos.
Domnul Mihai Bogdan Diaconu, presedinte al Partidului Romania Unita si deputat in parlament, este unul dintre acesti mari ganditori si intelepti de care lumea are nevoie aproape la fel de mult ca de un razboi nuclear. Domnul deputat, prin pagina sa de facebook, a trimis un mesaj dur la adresa refugiatilor si a celor care sustin primirea lor in tara, mesaj insotit de imagini socante, ce ar putea avea un puternic impact emotional si care, dupa parere mea, nu ar trebui sa se regaseasca pe un site de socializare.

„Mai îndrăznește cineva să ne impună migranți musulmani? I-au primit pe migranții arabi și acum Bruxelles este sub asediul teroriștilor! Nu vrem ca România să se transforme în câmpul de luptă al islamiștilor! Un NU hotărât și definitiv migranților musulmani, mega moscheii de la București și invaziei islamiste!”

Imi permit sa raspund acestui mesaj spunand ca, desi poate parea cinic si inuman, imi doresc ca domnului Bogdan Diaonu sa i se intample ceva atat de rau si de grav incat sa fie nevoit sa plece in Franta pentru a putea trai… Iar in Franta, sper ca nefericitii aia sa-l respinga, sa-l injoseasca si nici macar sa nu se uite la dansul pe motiv ca unele persoane de etnie rroma au venit la ei pentru a cersi, a comite jafuri si crime. Sper ca atunci cand domnul deputat va incerca sa le explice ca nu ar trebui sa fie judecat pentru faptele unei minoritati care provine din aceeasi tara ca si el si ca este un simplu om ce are nevoie de ajutor, sa isi intalneasca omologul in materie de ura nefondata. Sa se intalneasca cu acest franez Mihai Bogdan care sa ii spuna „Am primit romani in tara noastra si ne-au omorat semenii, ne-au jefuit si ne-au tras de maneca pe strada sa le dam bani. Un NU hotarat si definitiv tuturor persoanelor care vin din Romania!”. Poate asa ne vom da seama cat de aiurea e sa judecam un intreg popor pentru faptele comise de niste extremisti cretini.

E trist ca suntem inca guvernati de ura si dispret, ca ne lasam manipulati de media si punem botu’ la propaganda asta nesimtita sustinuta de fanatici ortodocsi si nationalisti extremisti. E trist ca mor oameni si singurele noastre raspunsuri sunt cele mai idioate, inutile si cretine: NU refugiatilor  si PRAY for x. Nu consider ca refugiatii sunt de vina sau ar trebui trasi la raspundere, la fel cum nu consider ca este util sa apelam la religie ca raspuns la niste evenimente provocate tocmai de acest concept stupid si de modul in care se raporteaza gloata la el.

12593846_2225445884145125_2223319480886228414_o

50 Shades of Stupidity, 50 Shades of Shame

      Începutul anului 2015 a adus cu sine isteria „50 Shades of Grey”, isterie ce și-a atins apogeul în jurul zilei de vineri, 13 februarie. 

      S-a întors Iisus Hristos pe pământ, cele mai mari secrete ale omenirii au fost dezvăluite, extratereștrii au ținut prima conferință de presă publică. Nu, dar s-a lansat 50 Shades of Grey… Nu am mai văzut atătea postări pe aceeași temă pe facebook de la videoclipurile cu păreri și găleata cu apă înghețată în cap… Și toate astea pentru un film cotat cu 3.9/10 pe IMDb, pentru un film plin de clișee (fata obișnuită, simplă, confuză și naivă îi prezintă un interes „surprinzător” bărbatului de succes, misterios și care arată bine…. ce chestie!). O idilă marca Disney piperată de momente de sex marca Brazzers… Rețeta succesului.

      Nu mai are rost să comentez filmul în sine, este deja evident că se putea și mai prost, dar cu greu. Filme proaste sunt peste tot, există de mult timp și vor exista mereu, ce este cu adevărat scărbos la mizeria asta e atitudinea oamenilor față de el. De ce jumătate din persoanele cu acces la internet au ales să ne împărtășească faptul ca vizionează un film mizer? De ce se înghesuie lumea să plătească pentru… nimic? Răspunsul este concluzia a ceea ce urmează. Stând pe facebook, am observat că cineva a dat share la un alt blog wordpress, mai exact la o postare despre atitudinea josnică din sala de cinema a oamenilor care au fost să se uite la 50 Shades of Grey

https://prezicatorulbormasina.wordpress.com/2015/02/14/la-50-shades-of-grey-am-realizat-de-ce-suntem-un-neam-de-cacat/

      Băiatul ăsta ne spune cum toți cei prezenți la film aveau cu totul altă ocupație decât vizionarea acestuia (de la stat pe telefoane, la glume proaste, râsete și discuții nesimțite). El dă vina pe rușinea celor din sală că se află la un film atât de criticat. Nu cred că e vorba de rușine, cred că e doar vorba de faptul că orice activitate era mai interesantă decât povestea prezentată și sau sau este doar vorba de tipologia oamenilor care se duc la cinema să se uite la un astfel de film: majoritatea suferinzi de atenție, cu o inteligență sub medie și care ascultă Inna, Salam sau Dale Papi (știu că cea din urmă e melodie, nu interpret, dar numele e mult prea sugestiv pentru această categorie de oameni). Fără voia mea am fost târât acum câțiva ani la un alt film fenomen: Twilight, poate printre puținele filme mai proaste decăt 50 Shades Of Grey. Acolo am observat același comportament grotesc și primitiv… Concluzia? Filmele proaste atrag oameni proști (care se comportă ca atare). Ăsta e și răspunsul problemei ridicate ceva mai sus în această postare.

      În concluzie, trăind într-o lume în care există 50 Shades of Stupidity, trebuie să trăim cu 50 Shades of Shame.